Прикольное и интересное

В общем это будет раздел типа сборника интересных видео, анекдотов и т.п. ибо не всегда они в твиттер помещаются, а поделиться хочется :)
_____________________________________________________________

Еще из интересного: "Шухер милиция!"      "Креативно косим от армии"

Анекдотец:

##

Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа. Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.

Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник, В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?

Татьяна: - Роман, расскажите подробности, У нас же все таки новости.

Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло, Старушке сегодня не повезло. Никогда за руль не садитесь пьяным, На всех - старушек не хватит. Татьяна?

Татьяна: - Роман, что то я разволновалась. Скажите, с чего там все начиналось?

Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди, А за нею зеки в черном Туареге, А за ними педики на кабриолетике, А за ними Моцератти, а внутри два азератти, А за нею телки на гнилой «шестерке», А за ней в экстазе два мента в УАЗе, А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету… А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ, Триста километров в час гнал какой-то ******* негодяй. Татьяна?

Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?

Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка, потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?

Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине. А сами вы на какой машине?

Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился, Старый форд мой давно издох, На московских изогнутых улицах Я хожу, как последний лох! Татьяна?

Татьяна: - Спасибо, Роман! Роман: - Целую, лапуль! Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»! (с)

##

Девушка, какой у вас телефон? -Нокия -Нет, я имею ввиду номер? -федеральный -Да не, цифры какие? -Арабские...

##

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза

##

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

##

..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..)

##

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

##

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! 

Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык". 

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.

Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь 

и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно4 раза. 

Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и

удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. 

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.

Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила,что когда зашла,

кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. 

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" 

Почему? -спросила я. 

Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,

потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом

сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав

оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.